Sedela sam u citaonici fakulteta koji nikada necu upisati.Ni danas nisam isla u skolu.Bila sam tuzna, prazna i bezvoljna.
Bila sam onakva kakvu me ljudi ne znaju...Vozeci se kolima svog zivota, ja sam zaspala za volanom.
Sta je sreca? Objasnite mi...Trenutno ili trajno stanje?
Umemo li da cenimo prave trenutke ili se uvek okrecemo pogresnim? Umemo li da prepoznamo "ono pravo" u momentu ili shvatimo da je to "bas to" tek kada vise nije nase?Umemo li da budemo srecni,stvarno srecni?
Mlada sam...U zivotu cu imati verovatno jos puno momaka, za mnoge cu misliti da su najbolji dok ne dodje jos neki bolji.Mnogo puta cu se zaljubiti , odljubiti, razocarati i znam da je to normalno.
Mada, trenutak vas porazi.Sada, znam da sam u vezi koja se raspada.
Mislim da je jedan od najgorih osecaja kada se za nekoga trudite , borite, zelite da bude zadovoljan i vidite da od toga nema nista. Kao da imate biljku koju zalivate svaki dan, pazite o njoj, a ona ne raste...
Primecujete da osoba sa kojom ste mogli do juce da pricate satima, danas nema sta da vam kaze...
Vidite da covek koji je nekada jedva cekao da vas vidi,jedva dodje do mesta sastanka sa uobicajnom frazom da je umoran...
On je sa vama provodio sate i sate, a sada mu je bitnija svaka utakmica, pivo sa svakim drugom, posao, sve...vaznije od vas i vase veze.
Klizi vam kroz ruke ,a vi nemate vise snage da ga zadrzavate.
A onda pitate: "Sta nije dobro? " ,i stize vam odgovor :" Sve je okej."
Valjda nas iskustvo nauci necemu...Od neznalica postanemo malo uceniji i pametniji.Ovo je zivotna praxa.Za to mi ne vredi nijedna diploma.
Po prirodi sam takva...Volim da vidim samo najlepse.
Ja sam zavolela njegove zagrljaje, pogled i rame na kome sam spavala.
Ja sam zavolela njegove reci, misli, ono sto je bio i sto je zeleo da postane.
Najvise od svega volela sam ono sto smo bili zajedno.Ono sto nije bilo ni moje ni njegovo, ono sto je bilo nase.
I ne zalim zbog toga.
Zalim samo sto sam zaboravila na sve svadje i prepirke kad sam trebala da ih pomenem.
Sto sam bila previse tolerantna.Sto sam zelela da ga ne gusim, sto sam htela da ima slobodu.
Sto sam kad mi se pila kafa, pila pivo. Sto sam kad mi se islo u grad, sedela sam njim kuci, jer se njemu sedelo kuci. Sto sam birala utakmicu umesto pica,jer znam da bi bio srecniji.
Uzivala sam u tome da ga cinim srecnim, ali kad se okrenem za sobom, to je bila njegova trenutna sreca, a ja sam se predala potpuno, i verovatno mu je sve to dosadilo.
To vam je kao kad zelite nesto i dobijete.To je to.Sta vise da zelite?
Htela sam da mu pomognem.Htela sam da zavrsi fax od koga je odustao.Da stekne vise samopouzdanja, da bude sigurniji, zadovoljniji sobom i onim sto ima.
Nisam htela da se udam za njega, htela sam da me se seca sa osmehom.
U sustini,znala sam da nismo jedno za drugo.
Da smo previse razliciti u mnogim stvarima, i da ce se sva moja zelja da cela veza bude divna, istrositi.
Imala sam osecaj da se ja dam potpuno, a onda me opali neka njegova distanca, povredi i blokira.
Na pocetku mi je rekao da je bio povredjivan, i da nece da se vezuje, jer ce biti ponovo.
Znao je dobro da cu se ja vezati, upoznao me je dovoljno da shvati da ga ne bih povredila, ali nije razmisljao da li mene takvo njegovo ponasanje povredjuje?
"Ma nemam sta da ti zamerim, divna si, super skroz.." , falilo je - ali ne za mene.
Ali eto, on nije raskidao, a ja sam bila neodlucna i nisam imala hrabrosti za to.
Njemu je ocigledno trebala veza, ma kakva god ona bila.A biti sa nekim samo da ne bi bio sam je ocajno.
Nisam bila toliko tuzna koliko sam bila prazna.
Izgledalo mi je kao da sam izgubila bitku.Da sam se borila previse za njega, ne gledajuci sebe, a da ga na kraju nisam dobila.Imala sam njega, ali ne i njegovu srecu.
Nisam znala sta vise da kazem...ja sam bila mladja, i zagrejana za njega, a on stariji, ohladjen, i delovalo mi je kao da se sve vise hladio.
Isla sam sve manje u skolu, nisam mogla da se koncentrisem na bilo sta, a moram, IV sam godina.
Misli su mi isle na sve strane,a sve sam to shvatala kao poraz. Nisam mogla da kontrolisem sebe.
Oci su mi bile pune suza.Gledala sam kroz ogromne prozore prostrane citaonice.Sunce je nestajalo iza visokih zgrada.Bilo je kasno podne i shvatila sam da se citaonica zatvara kroz nekoliko minuta. Odlaskom poslednjih zraka, pokusala sam da iz sebe izbacim sve iluzije.
Sklona mastarijama i idealizovanju, vise od svega sam zelela da ne sanjam nego da zivim ovaj svoj zivot.
Secam se proslosti, razmisljam o buducnosti , i nikada nisam svesna sta gubim u ovo trenutku.
Nisam htela da pravim planove za sutra, zelela sam da idem peske negde, da slusam Stinga i da zaboravim makar donekle na sve.
To nije sakrivanje problema pod tepih, to je kratki,kratki predah.
Htela sam da budem srecnija.Htela sam drugima da ulepsavam dane, jer sam znala da me nista nece usreciti vise nego tudja sreca.
Setila sam se nekih svojih prijatelja, nekih svojih starih zelja i nadanja...Krenula sam napred.
Zivi za trenutak, zauvek je previse relativno.